Wider den tierischen Ernst

[IT Guy]

[Varminter]

Was ist der Unterschied zwischen Sushi und Muschi
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Zu Sushi bekommt man Reis serviert...

[razorback]

Im Bier sind offenbar weibliche Hormone enthalten:
Trinkt man zu viel, redet man wirr und kann nicht mehr autofahren.....(Craig David)

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgebeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet........ (Mario Adorf)


DEMOKRATIE UND RASSISMUS

Ein muslimisches Einwanderer Kind fragt seine Mutter:
"Mama, was ist Demokratie und was ist Rassismus?"

"Nun, mein Sohn, Demokratie ist, wenn die Steuerzahler jeden Tag arbeiten, damit wir alle
(besonders die die keine Steuern bezahlen) unsere Leistungen erhalten, wie freie Unterkunft,
kostenlose Gesundheitsversorgung, mehr Sozialhilfe als Rentner, usw. usw.,
das ist Demokratie. "

"Aber Mama, sind die Steuerzahler darüber nicht sauer?"
"Sicher mein Sohn. Das nennt man dann Rassismus!"

[IT Guy]

der Letzte ist politisch aber nicht korrekt!

[Helmal]

Dennoch - wie in jeder Legende - steckt darin ein Quäntchen Wahrheit


Mobile.

[Varminter]

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
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ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
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ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
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ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
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ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget..
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
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ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
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ATTORNEY: The youngest son, the 20-year-old, how old is he?
WITNESS: He's 20, much like your IQ.
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ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
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ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
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ATTORNEY: She had three children , right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
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ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death..
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
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ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
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ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
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ATTORNEY: Doctor , how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
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ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral...
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ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
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ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
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And last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No..
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[Varminter]

Es ist Ostern. Der Pfarrer steht allein in der Kirche und stellt Blumenschmuck für die Feierlichkeiten auf.

Plötzlich stürmt eine wunderschöne Rothaarige im Ledermantel und mit High Heels in die Kirche, reisst vor dem Pfarrer den Ledermantel auf und zeigt ihm ihre rasierte M@se. Dann stöhnt sie wild: "F@ck mich!!!".

Der Pfarrer ist entsetzt, geht vor dem Jesus am Kruzifix in die Knie und wimmert: "Herr, was soll ich nur tun???"

Tönt eine heisere Stimme vom Kruzifix runter: "HOL A ZANGEN, OIDA UND ZIAH MIA DIE NÄGL AUS, OBA FIX!!!"

[Varminter]

Vorsicht, wenn ihr beim Ostereiersuchen GRÜNE Eier findet.

Sofort zertreten, sie könnten sonst ausschlüpfen.

[Brumbär]

Ein Flugzeugabsturzopfer irrt durch die Wüste Sinaie.
Völlig erschöpft und ausgezehrt kommt er an einer einsamen Sünagoge an.
Der Rabbi holt ihn herein und gibt ihm ein Nachtlager im Gotteshaus.
Fühle dich hier sicher und geborgen mein Sohn ich werde für Morgen Hilfe hohlen.
Mit diesen Worten macht sich der Rabbi auf den Weg.
Am nächsten Morgen als dieser die Sünagoge öffnet kommt Ihm der Fremde sichtlich verlegen entgegen.
Was ist mein Sohn?
Ah Rabbi als ich so da lag war mir so schrecklich kalt da hab ich um mich zu Wärmen alle Kerzen angezündet.
Macht nichts mein Sohn wir haben genug Kerzen.
Ach Rabbi ich hatte solchen Durst da trank ich allen Messwein.
Auch das ist nicht Schlimm wir haben genug Wein. Was ist noch mein Sohn?
Ach Rabbi ich hatte solchen Hunger da hab ich die ganze Schale kalte Tortelini gegessen.
Tortelini..... ich weiß nicht was du meinst aber wir hatten gestern Vormittag Beschneidung.

[2RECON]

Bauer Karl kommt in den Dorfkrug und setzt sich an die Theke.
Bei der Bedienung bestellt er Pils und Korn. Er bittet darum immer einfach nachzufüllen.
Schön langsam säuft er sich richtig einen an. Beim Nachfüllen hört die Bedienung wie er sowas wie ".....es gibt Situationen die kannst du nicht erklären..." brummelt.
Nach einiger Zeit greift die Bedienung ein und ruft den Jupp an, Karls besten Freund. Der kommt auch gleich, setzt sich auch an die Theke und fragt Karl was denn das Problem sei.
Karl erklärt :
Ich hab`doch ne neue Kuh.....hicks,
die wollte ich heute morgen melken....
Setz`mich also hin`greif ans Euter, da tritt das Vieh`aus....hicks,
Ich nem`nen Strick und bind`den Huf fest,
Setz`mich hin, will grad`zugreifen da tritt die mit dem andern`Huf aus.....hicks
Also nehm ich noch`n Strick, und binde den auch fest....
Kaum sitz`ich wieder haut die mir den Schwanz um die Ohren......
Ich hab keinen Strick mehr, also bind`ich den Schwanz mit meinem Gürtel hoch....hicks.
Und genau in dem Moment als mir die Hose runterrutscht kommt meine Alte in den Stall........

Es gibt Situationen die kannst Du nicht erklären.......hicks.......

Best
2RECON