Wider den tierischen Ernst

[leonardo]

[gerry64]

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

[Varminter]

Unterhalten sich zwei Männer in der Bar über Ihre peinlichsten Versprecher.
Sagt der eine "Mir ist vor zwei Wochen was passiert: Ich stehe am Fahrkartenschalter der Bahn. Vor mir noch fünf Kunden, und hinter dem Schalter eine wunderschöne Frau mit perfektem Busen.
Als ich an der Reihe bin bestelle ich 'Zwei Pickets nach Tittsburgh'! Man war mir das peinlich"
Sagt der Andere: "Ach, das ist doch gar nichts.
Ich sitze am Sonntag mit meiner Frau am Frühstückstich und wollte sagen 'Schatz kannst Du mir bitte die Butter geben' und hab gesagt 'Du dumme Schlampe hast mein ganzes Leben versaut'."

[gerry64]

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nix!"

Ein Fallschirmschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein:
"Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen und bringt Dich zurück zum Flugplatz."
"Alles klar," antwortet der Schüler.
Das Flugzeug hebt ab. Aus luftiger Höhe springt der Schüler ab. Er zieht an der ersten Leine nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine nichts passiert.
"Mist", sagt er zu sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber so richtig sauer!"


Geht eine Blondine in einen Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen."
Der Verkäufer erkennt sofort, dass eine Blondine vor ihm steht und fragt verständnisvoll: "Soll es etwas Leichtes sein?"
Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da."


Treffen sich zwei Zugführer. Sagt der eine: "Gestern fahr' ich so mit meinem Zug in Richtung München, da steht plötzlich eine Wahnsinnsbraut auf dem Gleis, also habe ich sofort gebremst und sie ordentlich genagelt."
Sagt der andere: "Und, hat sie dir auch ordentlich einen geblasen?"
"Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden."

[Varminter]

In Wien bleibt ein Autofahrer auf der Tangente im Stau stecken.
Eine Rettungsgasse bildet sich.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Kanzler Faymann und Vize Spindelegger entführt.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, sonst werden sie die beiden mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

[gerry64]

Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"
Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?"
"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"

[leonardo]

In Wien bleibt ein Autofahrer auf der Tangente im Stau stecken.
Eine Rettungsgasse bildet sich.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Kanzler Faymann und Vize Spindelegger entführt.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, sonst werden sie die beiden mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

lg Leonardo

[gerry64]

Gehen 2 Feministinnen auf den Sportplatz.
Sagt die eine:"Gibst Du mir mal die Stäbin für den Hochsprung?"
Darauf die andere:"Nein, ich hab noch Muskelkatze."

[gerry64]

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ja?", fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"

Fragte Uschi ihren Ehemann: "Steht schon fest, was wir beide heute machen?"
"Und wie! Fass mal an!"

[razorback]

Ein Tauber sitzt auf einer Parkbank.

Kommt ein Passant vorbei:
"ich mach Sie darauf aufmerksam, daß diese Bank frisch gestrichen ist "

"Wie bitte ?"

"Grün"