Wider den tierischen Ernst

[MarkM]

Was haben eine Frau und ein Gewitter gemeinsam?

Wenn Sie sich verzogen haben, wird es meist ein schöner Tag

[Tobi]

Was haben eine Frau und ein Gewitter gemeinsam?

Erst stürmisch und feucht, danach ist das Haus weg.

[cas81]

Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Chinese auf der Neugeborenenstation.
Alle sichtlich nervös.

Der Arzt kommt und sagt:
"Männer, die gute Nachricht: Eure Babies sind wohlauf, euren Frauen geht es gut. Die schlechte Nachricht: Wir haben die Babies vertauscht".

Daraufhin flitzt der Österreicher zu den Babies, schnappt sich das chinesische Baby und rennt davon. Der chinesische Vater läuft ihm hinterher, erwischt ihn auch und stellt ihn zur Rede:

"Was verstehst du nicht? Ich: Kleine Augen. Baby: Kleine Augen. Du: Große Augen!".

Darauf der Österreicher:
"Eh. Aber Hauptsach ka Piefke"

[cas81]

Der Hakan is tot, steht vorm Himmelstor, klingelt die himmlische Glocke und der Petrus macht auf.
"Jo, wer stört?"

Der Hakan ganz freundlich: " Servus. Du, ich bin grad gstorben und würd gern zum Allah."
Petrus: " Puh, jo, äääh, komm rein, frag amal beim Jesus nach, der werkelt grad in seiner Heimwerkstatt, in dem Haus da hinten links"

Der Hakan steht vor Jesus´Tür, klopft, Jesus macht auf: "Sei gegrüßt, mein lieber Freund. Wie kann ich dir helfen?"
Der Hakan wieder ganz freundlich: " Servus Jesus. Du, ich bin grad gstorben und such den Allah."
Jesus: "Ui, wo isn der grad... keine Ahnung, leider. Geh mal durch das große Tor, da wohnt der Papa. Der weiß das sicher."

Der Hakan geht durch das große Tor, steht vor einem himmlischen Tempel, klopft an, ein Jünger macht auf:
"Gruß Gott. Ich nehme an, du bittest um Audienz?"
Hakan: "Ja bitte, wenns geht"
Jünger: "Naja, is grad schlecht. Der Alte is grad voll im Stress. Aber versuchen kannst du es natürlich."

Hakan betritt das gigantische Büro des Himmels, zig leere Workstations - eh klar, is ja der Himmel, da musst nix hakeln - und der Liebe Gott flitzt von einem klingelnden Telefon zum anderen, sichtlich gestresst.
Der Hakan ganz freundlich: "Hallo, ich bin der Hakan. Du, ich such den...."
Da unterbricht ihn der Liebe Gott und sagt: "Sorry, du siehst ja, ur viel los. Setz dich inzwischen ins Wartezimmer, trink einstweilen was, ich komm dann gleich. Magst an Kaffee? Wenn ich bei dir bin, trink ich einen mit."
Hakan: "Ja, bitte, das wär fein."
Da schreit der Liebe Gott:
"Geh... ALLAH!!! ZWA KAFFEE!!!!"

[cas81]

Hans erleidet einen Unfall und ist von oben bis unten eingegipst. Nur die Füße sind frei. Er wird aus dem Krankenhaus entlassen und nun liegt er so daheim. Sein Freund Klaus kommt zu Besuch.

"Klaus, mein lieber Freund, meine Füße sind so kalt. Bitte geh nach oben und hol mit meine warmen Hausschuhe."

Klaus geht nach oben und kommt am Zimmer von Hans´superheißen Zwillingstöchtern vorbei. Die Gelegenheit lässt er sich nicht entgehen:

"Na ihr beiden... Euer Vater schickt mich. Er sagt, ich soll euch so richtig schön durchbumsen."

Die beiden sichtlich empört, beginnen Klaus als Schwein und Lügner zu beschimpfen.

Klaus:" Na gut, wenn ihr´s nicht glaubt, dann fragen wir halt euren Vater".
Er schreit nach unten: "HANS, ALLE BEIDE?"
Hans schreit zurück: "NA KLAR ALLE BEIDE!!!"

[cas81]

Ein Rechtsanwalt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Rechtsanwaltsgehilfin. Sie wird schwanger. Daraufhin schickt er sie in bezahlten Urlaub in die Schwarzwaldklinik. Dort soll sie unbemerkt ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich wissen lassen, wenn das Baby da ist?"

"Schick mir einfach eine Postkarte von der Klinik und schreib, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann finanziell für euch sorgen."

Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Anwalt einen Anruf seiner Frau. Sie teilt ihm mit, dass eine seltsame Karte von der Schwarzwaldklinik gekommen sei, mit der sie nichts anfangen könne.

Er eilt nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt plötzlich tot um. Herzinfarkt.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an:

"Lieber Herr Kollege,
hier ist es wunderschön, es gibt herrliches Wetter, nur nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es drei mal Sauerkraut, zweimal mit Würstel und einmal ohne."

[cas81]

Der Ohrenschmalz, der Karies und der Scheidenpilz unterhalten sich.

Sagt der Ohrenschmalz: "Burschen, ich sags euch, mein Leben ist purer Stress. Jeden Tag kommt ein Wattestäbchen und will mich umbringen".

Darauf der Karies: "Was glaubst, wies mir geht?! Bei mir kommt drei mal am Tag ein Zahnbürschtl und will mir an den Kragen!"

Sagt der Scheidenpilz: "Geh bitte, des is gar nix! Bei mir kommt drei mal in der Woche ein Skinhead und speibt mir die ganze Wohnung voll!!!"



Sagt der Karies: "Den kenn ich auch!"

[MauserM03]

Ich denk das passt da perfekt her:

https://www.diepresse.com/13447882/dir ... er-den-zoo

Netter Versuch Fettsack, würde mein Neffe dazu sagen. ich denk ich werde auch eine Pumpgun beantragen. Was glaubst wenn die Wildschweine mein Revier verlassen würden was da los wär

[wilhelmshoehe]

Der aufmerksame Leser merkt, es wurde ein WP beantragt und dieser wurde abgelehnt. Das ist bei einer eingefriedeten Liegenschaft, wie dem Tiergarten, jetzt ganz und gar nicht verwunderlich...

Mit mehr wird sich auch der VwGH nicht beschäftigen.

Netter Versuch

[IT Guy]

Najo, das ist aber schon trotzdem ein öffentlicher Ort!
Und ehrlich gesagt, versteh ich die Aufregung nicht. Dann soll er halt einen WP und von mir aus mit der Pumpe herumrennen. Wo Problem?