Wider den tierischen Ernst

[razorback]

Der Urlauber-Jet startet - alle Passagiere sind angeschnallt.

Man geht auf Kurs und in den Horizontalflug über, da kommt die Stimme aus dem Cockpit:
"Sehr gehrte Fluggäste, hier spricht Ihr Captain, wir befinden uns auf Kurs, Sie können sich wieder losschnallen, wir wünschen Ihnen einen guten Flug "

Und dann vergißt er, das Mikro abzuschalten, und die Passagiere hören noch die folgende Anweisung an den Co-Piloten:
"Heast Koal, übernimm amoi, I geh jetzt scheißen und dann reiß i de Stewardess nieder"

Die besagte Stewardess hört das natürlich in der Pantry im Heck des Aeroplanes und eilt Richtung Cockpit um das offene Mikro abstellen zu lassen.

Stimme aus dem Passagier-Raum:

"Fräulein, Sie brauchen net so rennen, er geht eh zerscht no scheissen"

[gerry64]

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit 'fast'?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

[IT Guy]

[IT Guy]

Zwei Mönche wollen spät abends noch eine Dusche nehmen. Sie entkleiden sich und steigen in die Dusche. Dann merken sie das keine Seife da ist. 
Mönch John sagt das er noch Seife in seinem Zimmer hat. Er begibt sich zu seinem Zimmer ohne sich an zu ziehen. Er nimmt sich zwei Stück Seife, in jede Hand eins und geht zurück zur Dusche. Auf halbem Weg zur Dusche sieht er drei Nonnen kommen. Da kein Platz da ist um sich zu verstecken, stellt er sich starr wie eine Statue an die Wand. Die Nonnen stehen still und wundern sich wie lebensecht die Statue aussieht. Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und zieht an seinem Penis. Erschrocken lässt Mönch John ein Stück Seife fallen. 
"Oh schaut", sagt eine Nonne, "es ist ein Seifenautomat".
Die zweite Nonne will es auch versuchen und zieht auch an seinem Penis, und siehe da er lässt auch das zweite Stück Seife fallen. Die dritte Nonne ist nun auch neugierig. Sie zieht zwei-drei und vier mal und ruft plötzlich:
Heilige Maria, Mutter Gottes!!!
Er spendet auch
HANDLOTION!!!

[leonardo]

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[gerry64]

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
"Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!"


Er anerkennend: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen."
Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden..."

[gerry64]

Unterhaltung von zwei altgedienten Ehemännern:

Was läuft denn bei dir im Schlafzimmer?

Der Fernseher und sonst nix!

Setz doch deiner Alten einfach mal ne Gasmaske auf.....

Hä?

Dann siehst du mal nicht wie hässlich sie ist, sie kann beim Bumsen kein blödes Zeug faseln
und wenn du ihr auch noch den Filter zuhältst dann zappelt sie wie eine Siebzehnjährige!!!!



Haben sich zwei kennengelernt und landen wie es sein muss im Bett.

Nach einer Weile fragt Sie: Du, ich spür dich so intensiv, hast du ein Noppenkondom an?

Drauf er: Nee, du bist so hässlich, ich hab ne Gänsehaut.

[leonardo]

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lg

[sepp]

Sepp kommt gut gelaunt und pfeifend ins Büro, begrapscht die Chefsekretärin, gibt dem Vorstandsdirektor einen tritt in den Arsch und stülpt ihm ein Jausensackerl über den Kopf. Aufgeregt kommt sein Kollege und flüstert ihm zu:” Bist du verrückt, hör auf damit, du Depp. Das war ein Aprilscherz, als wir dir sagten, unsere Tippgemeinschaft hat sechs Richtige im Lotto”

lg sepp

[leonardo]

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